又一个母亲节来临了，我提醒学生不要忘了问候自己的母亲，与此同时，我心底的痛再一次泛滥上来。平时，心中一旦有了为母亲写点文字的想法，手放到键盘上还未来得及敲出一个字，泪水就已经盈满我的眼眶。母亲节对于别人，或许是温暖，或许是感恩，而在我，永远只有伤感和无限的怀念了。

　　都说时间是治疗伤痛最好的药方，我却感觉时间只不过像一块巨石把悲伤压向心的深处，或许不会时时流露，却愈加浓缩、愈加深沉。每当看到小区里的老人们坐在树荫下悠闲地聊天打牌逗孩子时；每当子夜无眠，辗转反侧抑或偶感不快心情低落时；甚至于每当听到别人不经意间谈及自己的母亲，我就会想到我的已经永远离开了的母亲，悲戚之感顿生。更不用说每当春节将至，同事们邻居们急着收拾行装准备启程回老家与父母团聚时，那一脸的幸福表情带给我的那一种刺痛。每当这些时候，我都只能独自在一边，暗暗的凭吊我的母亲，只能在记忆里寻找过去那些幸福温暖的时刻……失却母爱之后的那份孤独、那份无助、那份永无归宿的感觉，也只有自己体会得最清楚。

　　虽然懂得生老病死是生命的客观规律，但我似乎还是不能接受母亲已经离开我的这一事实。母亲的忽然离世对我无异于晴天霹雳。那是我刚到双流的第三个月，当时我教高三，女儿还小，先生又远在外地。我和姊妹们商量好接母亲来双流帮衬我，而且自大学毕业出来工作已有整整十一个年头没与母亲一起生活，哪想到短短的两个月的团聚之后，竟让我平生第一次面临了至亲的离去。更令我不能原谅自己的是，母亲去世前几天曾说过头痛，当时还以为是一般的伤风感冒，我也没怎么放在心上，就叫她自己去中医院拿了一点药吃。三天后的一个清晨，母亲因脑血管突然破裂永远离开了我。曾经的我总以为还有大把大把的日子可以用来孝敬母亲，然而上天却给我开了一个如此残酷的玩笑。为此，我常常追悔莫及。多少次午夜梦醒，我总是泪流满面。母亲走了，走在一个我永远忘不了的深秋季节。四季之中我原本最钟爱秋季，因为我喜欢落叶铺满大地的感觉，因为可爱的女儿也降生在那样一个美丽的季节。可是，为我操劳一生的母亲却也在这样一个深秋季节，永远地离开了我们。从此，我最怕秋季。

　　过去无论什么时候，无论走到哪里，总记得远方有母亲的牵挂和期盼，即使遇到再大的困难，也总能感觉到母亲柔弱的身躯带给我的强大支撑。如今，母女阴阳两隔，勤劳一生的母亲倒是终于可以歇息了，可却留下女儿我独自品尝那种没有她的日子里的种种苦痛和悲哀。

　　常常想母亲没有走，母亲怎么会走呢？她对儿女是那样的不舍，她对生活是那样的留恋，母亲只是在不远的一个地方默默地望着我们，虽然没有说话，虽然没有抚慰，母亲的爱心依旧还留在我们身边，依旧留在我们心头。

　　母亲又真的是走了啊，而且一走就是七年。每一次的祭奠都是一次悲痛的爆发。从此，清明节里我感受不到春天的温暖，七月半时我感受不到夏天的炎热。今年春节回老家给母亲上坟，看到由于姊妹们的疏忽而已长满荒草的母亲的坟墓时，我的心中充满了太多的自责和无尽的悲哀。

　　母亲，原谅您不孝的女儿吧！您在天堂还好吗?我知道您不会和我们计较。因为对待我们，善良的您从来都只有包容和牵挂。可如今再也没有您的牵挂，再也听不到您的唠叨，再也没人呼唤我的乳名，再也没有人捏捏我穿的衣服是厚是薄，关心我吃的饭菜是冷是热了……

　　母亲，不知道用什么来表达对您的怀念，就让我把这种怀念永远留存心底吧！或许，好好过日子就是天下母亲对子女的愿望。于是，哀痛之余我常常告诉自己：要珍惜亲情、珍惜生活，珍惜今天的一切。

　　母亲，安息吧。祝您母亲节快乐！愿天下所有的母亲都幸福安康！

　　 2009.5